Mutlu bir evliliğin sırlarından bahsetmeden önce akla bir soru daha geliyor: “Mutlu bir evlilik mümkün mü?” Evliler genellikle evliliklerinden ve eşlerinden şikayetçi olmakta ve boşanma vakaları her geçen gün artmaktadır; İnsanlarda evliliğe karşı karamsar bir izlenim uyandırır. Bugün hem bir yıllık eşler hem de 20 yıldır evli olan eşler evliliklerinden memnun değiller. Ayrıca evli çiftlerin şikayetlerinin de benzer bir sorun etrafında dönmesi ‘mutsuzluk’un evliliğin kaçınılmaz sonu olarak görülmesine neden oluyor.
Yıllardır evlilik, aşk ve ilişkiler üzerine birçok araştırma yapılıyor ve varsa mutlu ilişkilerin olup olmadığı, bu ilişkilerin ne gibi farklılıkları olduğu ve bu çiftlerin neyi farklı yaptıkları araştırılıyor. ABD’de kurulan Guttmann Enstitüsü yaklaşık 40 yıldır bu sorulara yanıt arıyor. Enstitünün kurucusu Dr. John Gottman’a göre şimdiye kadar yaklaşık 3.000 çift taradılar. Sonuç olarak mutlu çiftlerin yapmadığı şeyler hakkında fikir sahibi oldular ve ilişkileri bitiren 4 davranış belirlediler. İlişkilere zarar veren bu dört kişiden ilki “yıkıcı eleştiri” veya başka bir deyişle “suçlama”dır. Elbette çiftler birbirlerini hem olumlu hem de olumsuz olarak eleştirir ve en yakınımızdan gelen eleştiri bile kendimizi geliştirmemize yardımcı olabilir. Ancak eleştiri yapılırken kullanılan yöntem çok önemlidir. Eleştirirken amacımız bir eşi veya partneri uyarmak veya yardım etmek olmalı, gücendirmek veya suçlamak değil. Küçük düşürücü eleştiri, diğer kişiye veya ilişkimize yardımcı olmaz.
İkincisi, aslında birincisinin bir sonucu olan “Savunma” dır. Çiftler birbirlerini suçlamaya başladıklarında, savunuculukları başlar. Bu durumda eşlerin görüşlerindeki küçük bir değişiklik, tartışmanın sonucunu olumlu yönde değiştirebilir. Eşler bir konuda anlaşamadıkları zaman birbirlerine karşı tavır alırlar. Ancak tartışmaya neden olan sorunu hedeflemek, soruna çözüm bulmayı, birbirine karşı değil, “sorun”la birlikte yüzleşmeyi kolaylaştıracaktır.
Dr. Gottman’ın ilişkiler için çok zararlı olduğunu ortaya koyduğu üçüncü davranış ise “saygısızlık”. Eşlerin evlendikten veya birbirlerine alışmalarından sonra ortaya çıkan aşırı yakınlık sonucu ortaya çıkabilen bir durumdur. Birbirimizle yakınlık ve rahatlık, birbirimizle rahat hissetmek her ilişkinin doğal ve güzel bir sonucudur, ancak bazen bu rahatlık bizi birbirimize karşı sözlerimizi ve davranışlarımızı düşünmeden göstermeye ve aralarındaki saygıyı zedelemeye itebilir. Bir tartışma sırasında partnerimize hakaret etmek, onu küçümseyici sözler sarf etmek bizim için normal hale gelirken, karşımızdakinin küskünlüğü bizi birikebilir ve uzaklaştırabilir.
Son olumsuz davranış “duvarı inşa etmektir”. Duvar örmeyi, çiftlerden birinin rahatsız edici bir sorunu veya durumu çözmeye çalışırken diğerinin tepkisiz kalması olarak tanımlayabiliriz. Bir ilişkide taraflardan biri için sorun varsa bu görmezden gelinse de aslında karşı taraf için de sorundur ve her iki tarafı da eşit derecede ilgilendirmektedir. Görmezden gelmek veya halının altına süpürmek sadece birikmesine neden olur. Ayrıca ilişkide bir sorun varsa buna eşlerden birinin sebep olduğunu söylemek de haksızlık olur. Evlilik ilişkisinde bir sorun varsa, bu sorunun şekillenmesinde her iki tarafın da payı ve sorumluluğu olduğu gerçeğini kabul etmek gerekir. Sorunu çözmek için önce kabul etmek ve ardından gerekli önlemleri almak gerekir.
İlişkimizi korumak için ne yapmamamız gerektiğini konuştuk. Şimdi yapılması gerekenlerden ve yapılması gerekenlerden bahsedelim. Bununla birlikte, birçok farklı uzman, farklı kişilerle birçok araştırma yapmıştır. İlişkiler hakkında yazılmış ve söylenmiş birçok önemli unsur ortaya çıkar. önem sırasına göre düzenlemek; Bu dördü arkadaşlık, cinsellik, kişisel alan ve problem çözme becerileri olarak sıralanabilir. Bu dördünün öncelik sırası her çiftin ilişkiden ve birbirinden beklentilerine göre değişebilse de dördünün de varlığı ilişkinin mutlu bir şekilde devam etmesi için olmazsa olmazdır.
Çiftin bir ilişkide veya evlilikte birbiriyle arkadaş olmayı başarması, iyi ve güçlü bir bağ kurabildiklerini gösterir. Aynı zamanda sohbet edebildiklerinin ve bu sayede birlikte vakit geçirmekten keyif aldıklarının da bir göstergesidir. Ortak ilgi alanlarını keşfetmek ve birlikte yapabilecekleri hobiler edinmek çiftlere bu konuda yardımcı olacaktır.
Verimli seks deneyimi, çiftlerin evliliklerinden ve ilişkilerinden memnun hissetmelerini ve tutkularını kaybetmemelerini sağlar. Cinsel çekim eşler arasındaki bağı güçlendirir ve ilişkiyi daha keyifli hale getirir. Cinsel sorunlar için vakit kaybetmeden uzman desteği almak şarttır.
Bugün bazı çiftlerin “biz” olmayı biraz yanlış anladığını görüyoruz. Her şeyi her zaman birlikte yapmak ve her zaman birlikte geçirmek “biz” değiliz. Evlilikte hem ilişkinin hem de her iki tarafın da özel alanlara sahip olması, ilişkide ayrı zaman ve arkadaşların olması şarttır. Her şeyi birlikte yapmaya çalışmak eşlerin birbirine karışmasına, kişinin uzaklaşmasına ve boşluğa düşmesine neden olabilir. Zaman zaman, ilişki uzmanlarına sık sık takılmanın ve birbirini özlemenin her iki taraf için de iyi olduğu hatırlatılır.
Son olarak, problem çözme becerileri. İlişkiler için kurtuluşun son unsurudur. Her evlilikte, her ilişkide, insanın olduğu her yerde sorunlar vardır. Bu nedenle mutlu bir evlilik ya da mutlu bir ilişki sorunsuz anlamına gelmez. Mutlu çiftler de birçok sorunla karşı karşıyadır. Aralarındaki fark problem çözme becerilerinin gelişmiş olmasıdır. Birbirini iyi tanıyan ve birbirine duyarlı olan çiftler sorunlarını daha kolay çözebilir. Buna göre problem çözme becerilerinin gelişmesi için aralarındaki iletişimin güçlendirilmesi gerekmektedir. İletişimi güçlendirmek birçok sorunu da çözecektir.
Mutlu bir ilişki imkansız ya da zor değildir, sadece biraz gerçekçilik ve iyi iletişim gerektirir. Birey önce kendini tanırsa, sınırlarını ve ne istediğini bilirse daha doğru seçimler yapabilir. İkinci adım olarak partnerimizi tanımak, sınırlarını bilmek ve beklentilerinin farkında olmak tatmin edici bir ilişkinin anahtarıdır.
yazar: altan yok
Diğer gönderilerimize göz at
[wpcin-random-posts]